つぶやき

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目次更新日:2014/08/27 目次作成日:2013/03/08
記事年月日記事タイトル
14/04/21忘れられるものならば
14/03/31おイヌさまの声がした
14/03/14おイヌさま、お元気ですか
14/01/28初命日の過ごし方
14/01/21今日は初命日
13/10/21おイヌさまと行った公園
13/09/21おイヌさまはそこにいた
13/08/25残された時間を大切に
13/07/21旅立ちから半年
13/06/21逃げててごめんね、おイヌさま
13/05/28ここ最近の心境
13/05/21おイヌさま、思い上がってたよ
13/05/11おイヌさまへの思い
13/05/10おイヌさまの眼差し
13/05/09おイヌさまの夢をみた(涙)
13/05/07おイヌさまの力
13/04/25おイヌさまスイッチ
13/04/22複雑な思い
13/04/15本当の意味でのお別れ
13/04/14脱・無気力は近い?
13/04/07おイヌさまがくれた幸せ
13/04/04おイヌさまがいなくても
13/04/03涙スイッチ
13/04/02立ち直るって?
14/03/30虹の橋への問合せ
13/03/29さみしいな
13/03/22おイヌさまの16年をダイジェスト
13/03/21海に吠えるおイヌさま
13/03/20おイヌさまは夢だった?
13/03/17おイヌさまのぬくもり
13/03/13寂しい無限ループ
13/03/11おイヌさま、もう疲れたよ
13/03/10おイヌさまの存在感
13/03/07見送る勇気
13/03/02旅立ちの心構え
13/02/27長生きは幸せ?
13/02/23おイヌさまの供養
13/02/21おイヌさまの月命日
13/02/18幸せだったに違いない
13/02/17心の中のおイヌさま
13/02/16おイヌさまとデジカメ
13/02/13悔やんでも悔やみきれない
13/02/12おイヌさま再び
13/02/11もう犬は飼わないの?
13/02/09悲哀の仕事
13/02/08おイヌさまのカルテ
13/02/07犬であって犬でない
13/02/06減らないフード
13/02/05おイヌさまと「ぬのかわ犬猫病院」
13/02/04おイヌさまとのすり合わせ
13/02/03オイヌさまが旅立つまで
13/02/02おイヌさまがくれた旅立ちのサイン
13/02/01ワンオーナー最後の役目
13/01/31蝶よ花よ
13/01/30おイヌさまと老化
13/01/29おイヌさまに花束を
13/01/28ペットロスにはならない
13/01/27例え吐いても強制給餌
13/01/26おイヌさまの気配
13/01/25ワンオーナー冥利
13/01/24おイヌさまのいない朝
13/01/23おイヌさまのお葬式
13/01/22一夜明けて
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一夜明けて 2013.01.22

ちょっと気持ちを落ち着けるために
書いておこうと思います。
だーっと書くので、日本語おかしいかもしれませんが。

ふーちゃんのお葬式ですが、今日にしようと思って
昨日の夜、今日の15時で予約をとりました。


ふーちゃんが旅立ったのは昨日の18時でした。
主治医の先生は
「この時期なら暖房がついてなければ3日くらいは
お別れを惜しんでも大丈夫です」
といっていたけれど、私は咄嗟に
亡くなってまでも留守番させるのはいやだ、と思ったんです。

日を延ばしたところで
家をあけることになるだろうし
そもそもふーちゃんは、16年の間
ひとりで留守番していた時間がすごく長かったので
咄嗟にそう思って、昨夜のうちに予約をとったんです。
予約を取った後、旅立ちには何を持たせようかと
家の中をうろうろしながら見繕ったりもしていました。
そのほかにも、大往生だったとか
悲しいけれど、看取ることができて
やれるべきことはやった、的なことを思ってました。

でも、今日の朝になってみたら、昨日と随分心境が変わっていて
まず、お葬式の予約を今日にしたことを後悔しました。
とはいえ、1日延ばしたところで
気が済むことじゃないのはわかってる。
それに、私は昨日、まだふーちゃんの息があるときに
もっと抱きしめてあげればよかったとか
先週の金曜日から一時も目を離せない状態になってきたふーちゃんに
私がついている間に旅立ってほしいと願っていたこととか
この状態がまた何日も続いたら本当に困ってしまうなと思っていたこととか
ほかにもいろいろ、どんどん後悔の気持ちがわいてきちゃって
時間がたつにつれて、どんどん罪悪感が生まれてきてます。
そんな気持ちのまま、今日の15時にはこの体ともお別れだなんて。



昨日の夜、病院で体を清めてもらったあとに
ふーちゃんは紙でできた棺に入れてもらったけれど
家に帰って、棺から出して
いつも通りベッドごとソファーにおいて
寝るときはいつも通りに寝る場所にベッドを置いて
一緒に寝ました。
今もソファーで横たわってるふーちゃんは
いつも通りに寝ているみたいです。

ふーちゃん

ここのところずっと、起きている時間が短かったから
本当にいつもと変わらない風景なんですよ。

シーツをひいてないことと
息をしていない以外は。



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昨日の午後にお葬式をして
ふーちゃんはお骨になって帰ってきました。

お葬式は15時からだったので
午前中は雨の中、ふーちゃんを抱いて
いつもの公園に散歩に行ったり
ふーちゃんを膝にのせて
おイヌさま」の過去記事を見ながら
あの時はこうだったね、こんなこともあったんだねと
話をしていました。

Nヤンが仕事を早退して帰ってきてから
雨も上がったことだしと
もう一度、3人でいつもの公園へ行きました。

そうそう、昨夜見繕ったふーちゃんの旅立ちグッズも
写真を撮っておきました。

犬 お葬式 旅立ちのグッズ

お別れの時に病院で頂いたお花
初めて買った、ちょっとサイズの大きかったピーコート
Nヤンのお兄さんファミリーから頂いたサンタの帽子
ここ数年、好んで食べていたワン用のお菓子
ほとんど食べなくなった中、
少しだけ舐めてくれたシュークリーム

そしてふーちゃんの手には
遊びすぎて片方の耳がちぎれてしまったぬいぐるみ。

犬 旅立ち

私たちからのお花は行きがけに素敵なのを買うことにして
向かったのは、「ぽちたま霊園」というところ。

横浜市戸塚区 犬のお葬式 ぽちたま霊園

実をいうとここ、
ふーちゃんを迎える前から看板だけはよく見かけていて
でも、当時の古ぼけた看板のイメージと
(今は新しくなっていた)
あと、いかにもなネーミングで
たぶんお世話になることはないなと思っていました。
(ほんっと失礼ですよね、スミマセン。。。)

でもご近所の評判もよく、皆さん利用されてるのと
あらためてサイトを見てみたらよいプランがあったので
こちらにお願いしました。

建物に入って書類にサイン。

横浜市戸塚区 犬のお葬式 ぽちたま霊園

写真の右奥にある建物が、お別れを行う場所。
中には祭壇があり、その前に安置してお別れをし
そのままスライドして
火葬用の設備に入るようになっていました。

ちなみに、園内には小さなお墓がたくさんあって
個別に埋葬できるようにもなっています。
写真中央にある塔は個別ではなく、合同で埋葬するための塔。


犬 シーズー 旅立ち

そしてお別れの準備。

紙の棺やベッドは一緒に入れることができないとのことで
台の上にふーちゃんの体、旅立ちグッズ、お花を置いて
声をかけました。

1時間くらいかかりましたかね。
待つ場所もあるのですが、しばらく外でぼーっとしてました。

自分のことでいっぱいいっぱいでしたが
Nヤンもとても悲しんでいました。

犬 シーズー お葬式

Nヤンが立っていたところは、こんな景色。

犬 シーズー お葬式

朝は雨だったけど、ぼんやり夕焼けが見れました。



毎日楽しかったね。ふーちゃん。

たくさん頑張ってくれて、本当にありがとう。




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昨日の朝、気が付いたんですが
私の毎日は、ふーちゃんに始まりふーちゃんに終わっていました。

あんまりそういう意識はなかったけど。

もともと一緒に寝起きしていたけれど
この2か月くらいは健康な時と違って
夜中でもいろいろあったので
シーツを引きつめた中にふーちゃんのベッドを置き
そこで一緒に寝て、お世話していました。

犬 シーズー

ふと目が覚めて、からっぽのふーちゃんベッドや
ふーちゃんの体に触れることができないことに気付くと
いちいち涙がこみ上げてきます。

人であろうがペットであろうが
大切な存在を失えば、悲しいのは当たり前だから
当分の間は我慢せず
仕事以外の時は、心のままに泣きますよ私。うん。

犬 シーズー
(2013/1/5撮影)

との生活は、どんなに元気なコであったとしても
必ずいろんな「しばり」のようなものがあります。
あんまり意識はしてなかったし
「しばり」という言葉は適切じゃないかもしれないけれど
毎日の散歩、ごはん、排泄、躾、スキンシップにはじまり
家を留守にする時、外泊する時、具合の悪い時などなど
何かする時に、まずはワンをどうするかを考える。
今、16年を振り返ってみると
悪性リンパ腫と診断される4年前までは
我が家のそれも概ね一般的なものでした。
治療中の「しばり」は特例として
治療が落ち着いてからしばらくの間も
一般的なものに戻れていたと思います。

犬 シーズー
(2013/1/5撮影)

だけど、思えばここ1年ぐらい前からは
我が家なりの「しばり」はだんだんと増えていきました。
それって、既に「介護」と呼ばれるものだったんでしょうか。
家にいられる時は何とも思ってなかったけど
仕事との兼ね合いにはちょっと四苦八苦してました。
それが特に激しくなっていったのは12月くらいからで
ああ、この辺りはもう「これって介護?」って思ってたかも。

で、そーいうことが、お葬式が終わった途端に
すべてなくなってしまいました。

ぽーんと。

ふとした気配を感じて振り返っても
ふーちゃんのベッドはからっぽ。

このしばりのなくなった自由な感じが、とてつもなく寂しくて
苦しくなったり、涙が出たり、ぼーっとしてたり。
昨日も、気が付いたら何時間もたっちゃっててびっくり。

もともと荷物の多い私ですが、自分の荷物に加えて
どこに移動するにも、腕や肩に感じていた彼女の重み。

それもなくなってしまいました。
私、やけに身軽です。


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昨日も書いたとおり、なにが辛いって
朝が辛いです。

ブログでも書いてないと
なんというか、心の持って行き場がなくて。
悲しみにお付き合いしてくださっている方
本等にすみません、そして、ありがとうございます。

だけどこのブログは
我が家の「おイヌさま」のブログですからね

ええ、申し訳ないけど書きまくりますよ。( ̄_ ̄)ふんだ

そうそう先日、お葬式の記事を早々とアップしたのは
あの時の写真をさっさとアップしてしまいたかったから。
そうすれば、あとは元気だったときの画像で
ブログがかけるからです。

犬 シーズー ふーちゃん
(2012/10/13撮影)

上の写真は、10月ごろの記事にも書きましたが
感染症を起こし、熱をだしてぐったりしたものの
お薬や注射でメキメキと回復してきた時の写真。


悲しすぎて忘れていましたけど
ふーちゃんは私に
「心構えしときなさいよー!」といわんばかりに
何度も何度も頑張ってくれてましたっけ。

犬 シーズー ふーちゃん
(2013/1/6撮影 自宅で点滴中)

11月、12月、1月と、そういう機会は多々あって
その度に、耳元で、口元で、たくさん話をした。


悪性リンパ種発症から3年10ヶ月。
けれど、それは因ではありません。
16歳まで生きてくれた上に
何年ぶり?と思うほど長かった
年末年始の休暇をたっぷりまったり
共に穏やかに過ごし。

旅立つ時は、3日前からサインをくれて
(そのうち書きます。)
「そろそろいくわよ、覚悟はいい?」と
何度も何度も、まるで振り返るかのように
サインを出しながら旅立っていったおイヌさま

もうさ、これって
ワンオーナー冥利につきるといってもいいよね。





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