つぶやき

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昨日の朝、気が付いたんですが
私の毎日は、ふーちゃんに始まりふーちゃんに終わっていました。

あんまりそういう意識はなかったけど。

もともと一緒に寝起きしていたけれど
この2か月くらいは健康な時と違って
夜中でもいろいろあったので
シーツを引きつめた中にふーちゃんのベッドを置き
そこで一緒に寝て、お世話していました。

犬 シーズー

ふと目が覚めて、からっぽのふーちゃんベッドや
ふーちゃんの体に触れることができないことに気付くと
いちいち涙がこみ上げてきます。

人であろうがペットであろうが
大切な存在を失えば、悲しいのは当たり前だから
当分の間は我慢せず
仕事以外の時は、心のままに泣きますよ私。うん。

犬 シーズー
(2013/1/5撮影)

との生活は、どんなに元気なコであったとしても
必ずいろんな「しばり」のようなものがあります。
あんまり意識はしてなかったし
「しばり」という言葉は適切じゃないかもしれないけれど
毎日の散歩、ごはん、排泄、躾、スキンシップにはじまり
家を留守にする時、外泊する時、具合の悪い時などなど
何かする時に、まずはワンをどうするかを考える。
今、16年を振り返ってみると
悪性リンパ腫と診断される4年前までは
我が家のそれも概ね一般的なものでした。
治療中の「しばり」は特例として
治療が落ち着いてからしばらくの間も
一般的なものに戻れていたと思います。

犬 シーズー
(2013/1/5撮影)

だけど、思えばここ1年ぐらい前からは
我が家なりの「しばり」はだんだんと増えていきました。
それって、既に「介護」と呼ばれるものだったんでしょうか。
家にいられる時は何とも思ってなかったけど
仕事との兼ね合いにはちょっと四苦八苦してました。
それが特に激しくなっていったのは12月くらいからで
ああ、この辺りはもう「これって介護?」って思ってたかも。

で、そーいうことが、お葬式が終わった途端に
すべてなくなってしまいました。

ぽーんと。

ふとした気配を感じて振り返っても
ふーちゃんのベッドはからっぽ。

このしばりのなくなった自由な感じが、とてつもなく寂しくて
苦しくなったり、涙が出たり、ぼーっとしてたり。
昨日も、気が付いたら何時間もたっちゃっててびっくり。

もともと荷物の多い私ですが、自分の荷物に加えて
どこに移動するにも、腕や肩に感じていた彼女の重み。

それもなくなってしまいました。
私、やけに身軽です。


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昨日も書いたとおり、なにが辛いって
朝が辛いです。

ブログでも書いてないと
なんというか、心の持って行き場がなくて。
悲しみにお付き合いしてくださっている方
本等にすみません、そして、ありがとうございます。

だけどこのブログは
我が家の「おイヌさま」のブログですからね

ええ、申し訳ないけど書きまくりますよ。( ̄_ ̄)ふんだ

そうそう先日、お葬式の記事を早々とアップしたのは
あの時の写真をさっさとアップしてしまいたかったから。
そうすれば、あとは元気だったときの画像で
ブログがかけるからです。

犬 シーズー ふーちゃん
(2012/10/13撮影)

上の写真は、10月ごろの記事にも書きましたが
感染症を起こし、熱をだしてぐったりしたものの
お薬や注射でメキメキと回復してきた時の写真。


悲しすぎて忘れていましたけど
ふーちゃんは私に
「心構えしときなさいよー!」といわんばかりに
何度も何度も頑張ってくれてましたっけ。

犬 シーズー ふーちゃん
(2013/1/6撮影 自宅で点滴中)

11月、12月、1月と、そういう機会は多々あって
その度に、耳元で、口元で、たくさん話をした。


悪性リンパ種発症から3年10ヶ月。
けれど、それは因ではありません。
16歳まで生きてくれた上に
何年ぶり?と思うほど長かった
年末年始の休暇をたっぷりまったり
共に穏やかに過ごし。

旅立つ時は、3日前からサインをくれて
(そのうち書きます。)
「そろそろいくわよ、覚悟はいい?」と
何度も何度も、まるで振り返るかのように
サインを出しながら旅立っていったおイヌさま

もうさ、これって
ワンオーナー冥利につきるといってもいいよね。





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今朝、目が覚めた時
一瞬、ふーちゃんの頭頂部が見えて
二度見。

私が寝る直前まではいていた、濃い色のズボンでした。

また涙が出ちゃって、ちょっと落ち着いてから
ふーちゃんのお皿にゴハンを入れました。

知らなかったよ。
お箸でほぐしてお皿に入れる作業が
こんなに愛しい時間だったなんてさー。

読んでくださってる皆さんも、次にゴハンをあげる時
ちょっとかみ締めてみてくださいな。

犬 シーズー ふーちゃん
(2003/3/9撮影)

さて、この写真。
たぶんだけど、おそらく初のデジタルデータ画像。
映りはよくないけど、気に入ってる写真の1枚です。
写真の整理も、心の整理を手伝ってくれますかね。


私は、もともと「感」のようなものはないようで
残念だけど今回も、そういった意味(?)で
ふーちゃんの気配を感じることはないです。

ただ、偶然の物音に反応したり
小さな声が聞こえたような気がすることがあって

たぶん、ここ数ヶ月のクセですね。

特にシーツや布のこすれるような音は
寝ていたふーちゃんが、起きた?動いた?と思うらしく
似たような音に、すぐ反応してます。

犬 シーズー ふーちゃん
(2008/2/15撮影)

もし、まだ家にいるのなら
気配がわからなくて、ホントにごめん。

今もこんな顔して
私とNヤンを眺めてくれているといいな。





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12月の半ばころからはふーちゃんは、殆ど食べ物に興味を示さなくなってました。

そういえば、はっきりとした原因って何だったんだろう。
確か病院で「ゴハン食べないんです」って言った時
「もう、ふーちゃんが食べたがるものだけをあげてください」とだけ、言われたんだった。

旅立ちが近くなると食べなくなるよ、って誰かに聞いたことがあったのでそういうことなのか、と思ってそれ以上、突っ込んで質問しなかったんだと思う。

ワンは基本、食いしん坊だけどふーちゃんはけっこう何でも食べる筋金入り。大豆や納豆、トマト、海苔、お餅、お蕎麦、他にも結構いろんなものを食べてた。よくないのはわかってたけど、アイスやケーキなんかも、少しだけあげてました。

だけど去年のクリスマスの時は大好物のチキンやケーキにも無関心だったよ。


犬 シーズー ふーちゃん
(2013/12/25撮影)


悪性リンパ腫の治療中は、抗がん剤の強い副作用で日に何度も下痢や嘔吐の繰り返し。それでも、体力が落ちてしまっては病気はおろか治すための「抗がん剤」にも負けてしまうから、ふーちゃんがどんなにいやがっても強制給餌をしていました。

ソファーの角に体を追い込み、口をこじあけ、例えすぐに吐こうとも、シリンジで喉の奥までゴハンを入れていました。吐いたとしても、それまでの少しの時間でちょっとでも栄養素を吸収させるためでした。経口摂取に勝るものはないですからね。

悪いけど、
たとえ吐いても入れるわよ( ̄_ ̄)


ええ、そらーもう強気でしたよ私。
治療を始めた以上
絶対に絶対に、悪性リンパ腫に勝つつもりでいましたから。


犬 シーズー ふーちゃん
(2009/3/6撮影 抗がん剤治療を始めた頃)


そして今回。
食事を摂らなくなって、何度もその時のことがよぎりました。いつでも使えるよう、大きめのシリンジも用意してありました。

でも、しませんでした。一度も。

口元に持っていって、ふーちゃんが自発的に食べるものだけを食べさせました。
何をあげても口を空けなくなったふーちゃんを見るたびに、毎回強制給餌のことがよぎっていましたが、最後の日まで、食べ物を口元まで持っていきはしたけど強制給餌はしませんでした。

それは、ふーちゃんのオーナーとして私が決めたことです。


犬 シーズー ふーちゃん
(2013/1/8撮影)


もし強制給餌をしていたら。今もまだここにいたかもしれないけど後悔は…うーん。
これから先も、そのことを思い出すと思う。だけど、後悔しないことにしようと思ってはいる。

元気な時に5.5~5.8キロあったふーちゃんの体重は
旅立ちの5日前に測った時、2.8キロでした。


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だいぶ、泣いている時間が短くなってるようです。

まだ日常のあちこちに「涙スイッチ」がありますけど
それはもー仕方ないです。

今日で1週間なんだなぁ。
それが「もう」なんだか「まだ」なんだかって感じ。

私、あれから毎日ブログを書いてますね。
まだまだ書きたいこと、いっぱいあるんですよねー。
普段、たいして更新しないくせに
こんな時だけマメになってますよ私。ははは。

くまポメ☆カフェ 
(2008/2/5撮影)

でも、今の私に必要なことだと思って
書きたいだけ書こうと思う。
ペットロスにならないためにも。

もし私がペットロスになってしまったら
長いこと頑張ってくれたふーちゃん
申し訳ない気がするし
もし、仕事がおろそかになってしまったら
しんどい時期に、ウンまみれになりながらも
お留守番してくれてたふーちゃんに悪い。

そんな風に思えてきたってことは
私、大丈夫そうですよね。

そりゃあ、まだ時間はかかると思うし
まだまだふーちゃんの余韻に浸っていたいけど
そろそろ心の舵をしっかり握りながら
泣いたり書いたり浸ったりしようと思ってます。



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