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一夜明けて 2013.01.22

ちょっと気持ちを落ち着けるために
書いておこうと思います。
だーっと書くので、日本語おかしいかもしれませんが。

ふーちゃんのお葬式ですが、今日にしようと思って
昨日の夜、今日の15時で予約をとりました。


ふーちゃんが旅立ったのは昨日の18時でした。
主治医の先生は
「この時期なら暖房がついてなければ3日くらいは
お別れを惜しんでも大丈夫です」
といっていたけれど、私は咄嗟に
亡くなってまでも留守番させるのはいやだ、と思ったんです。

日を延ばしたところで
家をあけることになるだろうし
そもそもふーちゃんは、16年の間
ひとりで留守番していた時間がすごく長かったので
咄嗟にそう思って、昨夜のうちに予約をとったんです。
予約を取った後、旅立ちには何を持たせようかと
家の中をうろうろしながら見繕ったりもしていました。
そのほかにも、大往生だったとか
悲しいけれど、看取ることができて
やれるべきことはやった、的なことを思ってました。

でも、今日の朝になってみたら、昨日と随分心境が変わっていて
まず、お葬式の予約を今日にしたことを後悔しました。
とはいえ、1日延ばしたところで
気が済むことじゃないのはわかってる。
それに、私は昨日、まだふーちゃんの息があるときに
もっと抱きしめてあげればよかったとか
先週の金曜日から一時も目を離せない状態になってきたふーちゃんに
私がついている間に旅立ってほしいと願っていたこととか
この状態がまた何日も続いたら本当に困ってしまうなと思っていたこととか
ほかにもいろいろ、どんどん後悔の気持ちがわいてきちゃって
時間がたつにつれて、どんどん罪悪感が生まれてきてます。
そんな気持ちのまま、今日の15時にはこの体ともお別れだなんて。



昨日の夜、病院で体を清めてもらったあとに
ふーちゃんは紙でできた棺に入れてもらったけれど
家に帰って、棺から出して
いつも通りベッドごとソファーにおいて
寝るときはいつも通りに寝る場所にベッドを置いて
一緒に寝ました。
今もソファーで横たわってるふーちゃんは
いつも通りに寝ているみたいです。

ふーちゃん

ここのところずっと、起きている時間が短かったから
本当にいつもと変わらない風景なんですよ。

シーツをひいてないことと
息をしていない以外は。



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